最想回到的時光

Rowena問我最想回到哪一段時光
最想回到的還是大學時的我跟你
多麼單純, 多麼快樂
只有我和你
一起分享,一起喜樂悲傷, 一起成長
只有我和你

開學了

真的回家放假過太爽
在加州也意外待太久
人一走實驗室就有新的人要來取代我了
還好他只是for summer
感覺怯生生的不太講話
看起來有點宅可是很強的樣子

快點上軌道孩子
read read read read read

花癡

好吧

我承認如果我在台南的路上遇到林飛帆
我也會內心小交戰要不要找他合照要簽名>/////<

end

勇氣 思考

白天開始變得很長很長





昨天一路從UPK(宿舍)慢跑到downtown, 一個人....




一個人的時候都會比平常有人陪的時候多出一些害怕,
但也多了一些勇敢

只能說多了一些, 不能說很多

離開阿鎧之後我開始覺得自己是一個人




上上禮拜月經來的前一天, 阿鎧po 了一張照片, 隱私設定是只給我看的
是長榮路的家旁邊那間摩斯的照片

在那附近的所有回憶, 下班後的散步, 往全聯買菜, 逛屈臣氏, 拍自己揍自己的照片, 臉很臭鍋燒意麵, 東山鴨頭, 北南山小館, 自在軒, 麻辣李.................
一次湧了上來
就在這個小小的街區裡

真的很對不起曾經讓你如此痛苦

但也讓自己好痛苦, 害我沒有辦法忍住地大哭了一個晚上
和一個人一起在一張床上大哭到快要嘔吐
然後再有一個人意識到不行, 趕快理智起來安慰對方
是我們





玉山還以為文文欺負我





隔天那個來肚子痛到不行, 在實驗課直接走人
讓文文照顧

家裡有個剛照完大腸鏡臉色難看到不行的玉山
還有只能在床上攪滾的我

還好有文文






人總是有想很多的時期,  甚至人也可以什麼都不想





太陽花事件根本是逼迫出我們必須非得思考, 在混雜的聲音裡面判斷出個清明
並且認識到事情的深刻與龐大

拜文文, 還有我身邊眾多成大的優秀青年和留美博士生所賜...
思考
考量歷史.黨派. 世界局勢. 經濟問題. 法律問題的...
思考




我思考到我從來不像一個研究生應有的態度去學習一件事
我做事情只求做到一個達到標準以及滿足自我良心的程度
我的思考從來不深也不廣
看著每天對著網路文章認真閱讀與批判的文文
或者把自己讀過的東西用自己的話完完整整寫出來的文文
我看見我深溝般的不足

過去開始身為有投票權的公民卻認為自己仍是小孩
覺得許多議題離我太遙遠而不願意去碰觸, 體會, 理解
是身為公民的不足

即使我自豪我喜歡閱讀, 閱讀速度夠快,
在資訊爆炸的時代我只有被過多（且大多無用）的資訊塞滿頭腦, 降低記憶程度
在面對眾多資訊的情況下我頂多只被訓練到能夠整理, 但無法提出完整的自我意見
甚至對於太長篇幅的文章, 猶如太複雜的公式
我看到也想要跳過

是身為研究生的不足





想太多也無法幫助什麼(千篇一律從小到大用來安慰自己的話)
但我的程度真的也不夠發表怎麼樣影響人的言論,  所以我只能真的逼迫自己一篇一篇去看那些分析的文章, 看看不同面向的思考, 來給自己聞一聞獨立思考的氣味

然後我的精力我的競爭力, 我能付出的為何
其實還是做好我現在該做的事情.......




所有大的事件, 不能再不使用同理心去思考, 也必須要用宏觀思考
所有小的公式也是如此



一個人向前跑的馬拉松
是更多的勇氣

愛裝死文

現在覺得和這傢伙生活好累
那麼喜歡裝死

看到裝死的嘴臉就覺得它要腐爛了
跟一個腐爛的人在一起好累

服貿與生活小感

不知不覺就四月了
在這裡永遠覺得自己頭腦太空洞
但休閒時光總還是愛看看衣服, 看看娛樂的訊息
好想就這樣腦袋空空地度過餘生



服貿的訊息
我認為自己大概了解了
但仍不了解自己能夠做什麼
也不願與人爭論
我身旁的人大部分頭腦都蠻清楚的
我也快跟不上了
頭腦不清楚的人似乎離我很遠, 也似乎不多
我也不想與之爭論什麼
但看著許多被蒙蔽的靈魂們
像傳統般有著獨善其身思想的我
此時卻也想站出來

在多倫多的聲援場合中看見超深綠的老人們
雖然我現在也非常覺得國民黨根本腦洞賣台傾中
但深綠的老人們討厭國民黨的心情卻也有些方面是蒙蔽的
政治上的錯誤絕對會在歷史的長河中留下痕跡
在人民的身上留下傷口...



有些事情沒有經歷過痛苦不會成長
台灣的自由與民主
從小認為是理所當然
原來在歷史的過程中, 台灣的自由民主還太淺
粗糙暴力且充滿私慾的的集權主義仍然存在領導我們的政府中

制度原來是可以挑戰且應該要挑戰的
公民與社會的素質會影響政府, 不應像俘虜般被政府操控
此時忽然敬佩與感激原本無感的革命先烈
無論是建立了中華民國的國民黨
還有致力于民主運動的民進黨
雖然現在看起來無限循環爭鬥,為政黨利益腐敗不堪
仍然是對台灣社會有貢獻的


身在美國
相較於在台灣, 更會去想國際上怎麼看待這件事
其實我們政府的處理方式真正是恥辱吧
對於正確的聲音充耳不聞
對於國家安全漏洞敞開大門
對於強權卑躬屈膝,全盤接受,蒙蔽人民

我佩服那些犧牲自己的時間參加社會運動的人們
跳脫思考框架, 組織能力, 行動能力, 思辨能力...


我想大二時的痛苦也是有果實
我居然也能夠撐到現在了
只是看這些paper,做這些計算, 寫這些程式
還是蠻痛苦的

所有的事情都有一體兩面
我就在這矛盾的世界語心情中浮沈掙扎
哭得越慘烈的事情讓我成長越多
而自己的力量有多淺薄................

我需要的是更多的自信與衝勁, 至於淺薄這種事情已經不必多加強調了

曾經一起走過

看著你擺出大一到碩一的照片
不禁想著,當時認識的你
公關自肥王
單純開朗又白目的笑容

一起走過
你陪著我過,帶著我過,還有你自己開始走的路
從不認識到心靈交會
再到,漸行漸遠




看到你的動態
想起你
心還是揪著
沒辦法用言語形容



開始跳國標的你
穿起幾乎沒有在穿的襯衫皮鞋
原本是手腳會打結的肢障, 到開始帶耶舞, 到開始帶著我在總圖前跳華爾滋




突然發現原來我都記得




開始當大家心目中的大學長的你

開始開著手排車,體驗美國文化,講著英文的我

會不會慢慢變成不認識的對方？





有時候不小心偷偷幻想著我們下次見面的時候
下次我要去台南分享美國生活的時候
應該是開心和尷尬通通混雜的吧

但好期待看到改變的你和改變的我
那種衝擊的感覺




既期待又害怕受傷害呢




像陳奕迅唱著的....

我們是朋友,還可以問候
只是那種溫柔,再也找不到擁抱的理由





下次去台南
也許我會想要去喝酒
在夜晚海安路或去bar

我果然已經不是原本的我了
原來我真的已經和大學時光say goodbye
和那段美好的日子say goodbye了..



《青春》 席慕蓉

所有的結局都已寫好所有的淚水也都已啟程卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始
在那個古老的不再回來的夏日無論我如何地去追索年輕的你只如雲影掠過而你微笑的面容極淺極淡逐漸隱沒在日落後的群嵐
遂翻開那發黃的扉頁命運將它裝訂得極為拙劣含著淚 我一讀再讀卻不得不承認青春是一本太倉促的書

trip to NYC

回到現實...
還是需要一點blogging來沈澱一下心情..

在紐約市的這幾天實在是太夢幻了（也太累了!）
前幾天還是在月經來的狀態...得回來立馬煮四物雞補一下身體才行
四物還是在flushing才買得到的！Rochester可沒有！未免太珍貴QQ





這趟旅行
很享受在紐約市這個繁華,充滿博物館文化,好吃的食物
還有歡樂holiday氣氛的地方(鼓吹shopping的氣氛)

不過一直沒有覺得紐約很美
直到black Friday那天早上從woodbury開回來,看到紐約市的日出...
多色的雲彩,柔柔地襯托著高樓大廈
突然才看到除了五光十色, 紐約卸下濃妝的一面
是溫柔的一面





人工的壯麗
不管是empire state building, 5th avenue 上的tiffany. apple store..
statue of liberty, brooklyn bridge等等..
似乎沒有曼哈頓河或者柔美的夕陽或日出襯托
就也不特別美


人工的細膩
這個我就十分認同了!!
口感綿密的cheese cake, 咬感紮實的bagels, 點滴萃取的drip coffee, 都深得我心啊!!!!!




充充電
魅力的紐約
還有必須面對的期末...!!!!